Memories

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"Video-clip", no tengo comentarios al respecto del mensaje que trae, es la idea no mostrar texto alguno, y bueno, la motivacion... ¿Cual será la motivacion?...

23-07-07

La manera mas tristre de recordar, la manera mas triste de sentir, la manera mas triste de odiar.
No son mas imagenes, son mis imagenes, no son uno mas, son parte de mi, es mi complemento y no puedo negar que gracias a ellos soy como soy.
No puedo decir que no, tampoco puedo decir que si, hay multiples opciones, multiples desiciones, multiples interpretaciones, miles y miles de porquerias que se repiten en nuestro interior.

No esta bien, no esta mal, simplemente no esta, por que nada de esto existe, por que esto es una simple ilusion, como toda mi vida, todo es tan inconsistente cuando reflexiono las cosas.
Entonces, para que seguir pensando?
Siempre dejo pasar las oportunidades, siempre dejo que las cosas sigan, que los momentos se pierdan, siempre termino en el suelo y no se de donde sacar fuerzar para volver a crecer, no se como volver a crecer, el olvido es inutil.
Miles de situaciones diferentes, miles de palabras sin sentido, incoherencia, maldita incoherencia, uno realmente no mide las palabras, no mide el daño que comete cuando habla, odio esta situacion, odio no poder demostrar nada, odio no poder recibir nada, odio este sentimiento de vacio, sentimiento cotidiano, sentimiento amargo.
Al final todo esta clarisimo, no odio a nadie mas que a mi mismo, el rencor me pudre por dentro, rencor incontrolable y sin razon de ser. Pido perdon, no saco nada, solo... estare aqui, esperando.
FIN

Pronto: Memories

13-07-07

Hoy por la mañana me encontre con una sorpresa mientras dormia...

Me pregunto: ¿Por que habra sucedido?...

Se que es mi subconciente el que me esta jugando chueco, pero... culpa? por que el sentimiento de culpa? acaso he actuado mal?...

Hoy por la mañana, mientras dormia, alguien me visitó... mire al frente y vi una silueta conocida, muchos contrastes, colores muy diferentes, pero al fin y al cabo esa figura era inconfundible...

En resumen, solo recibi un abrazo... y lo senti demasiado real... no se cual seran sus intenciones o quizas... las mias... no dejo de ser una sensacion de calides, de esas que no se han sentido nunca.

Al momento de abrir los ojos, crei que realmente estaba al lado mio... sentia aun su pecho en mi rostro.

Gran sorpresa...

Al momento de intentar ver su rostro se esfumó, todo acabo ahi... y yo aun sin saber que sentir realmente...

Solo recuerdos melancolicos se apoderaron de mi, que forma mas desganada de partir el día.

No se que quiero, se que quiero ahora, pero... nada será lo mismo, sea lo que pase... Aun tengo que despedirme de gente... se que esto debe acabar, se por otra parte que ya no hay eleccion, se acabó.

Pensé, "Al final la vida sigue igual"... y realmente, sigue... pero aun no logro asimilar la verdadera carga de no tener aquel mastil que afirmaba mi vida... la sensacion de vacio aun no se va.
Todo seria mas facil si solo fueces tú, borrar a tanta gente me es muy dificil, pero tragicamente se ha vuelto un deber.

En fin, esto es mas que una de las tantas cartas ridiculas que he escrito en este sitio, es una forma de aclarar y fijar mis metas, debo tener un motivo para continuar, veo que en este momento mis motivos son muy ambiguos, si sigo asi me voy a terminar quedando solo... denuevo.

Para ti: "Aun no logro dejar de pasar horas viendote ahi, sin poder alcanzarte, sin poder mirarte a la cara... siempre detras tuyo... como siempre".

PD: Acaso esto es real?

04-07-07

Vuelvo a las letritas de amargura, es como una sensacion de ingratitud conmigo mismo...Egocentrico, claro, el ego lo llevamos todos dentro, pero crece rapidamente cuando te vas quedando solo contigo mismo.Aun que no sea una realidad viable es lo que ilusamente creemos tener cuando pasan este tipo de cosas... Te estiras en la cama o en el piso y lo unico que quieres es que salgan manos por debajo de ti y te entierren vivo, ¿Alguna idea de felicidad ideal?, ¿acaso puede existir una idea de felicidad que no sea la ideal?... el concepto no es el correcto, ¿Acaso se puede estar correcto en vida?, no imagino la muerte, pero es algo cursi estar hablando de ella sin antes haber terminado de vivir...La vida es corta o larga, da lo mismo, el tiempo es relativo a toda esa jodienda de no se quien, pero... aun asi, puede un minuto durar mas de 60 segundos?.... Es infinito el vacio que se cultiva en mi, realmente incontrolable... ¿Ansiedad?, mi ansiedad me niega los actos, me niega por completo y no se como salir del maldito loop... Es un circulo vicioso donde todos terminamos cayendo lentamente... filo, son cosas que hay que aceptar poco a poco, aun asi, en este momento no puedo pensar en algun clavo que me ayude a sacar este clavo. Al final, no estamos solos y la palabra ego se va al maldito infierno, regresa al lugar de donde vienen todas estas estupidas palabras sin sentido... nosotros no somos nadie solos, no estamos listos para la soledad... tampoco para la compañia... somos tan imperfectos que no podemos cargar con ninguna puta responsabilidad...
ME SIENTO UNA MIERDA!!!
y se los agradesco a todos... sin olvidarme a mi mismo, gracias caballeros.