21-03-08

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Algunas horas atrás logre abrir los ojos después de algunos segundos de sueño, mi cara estuvo expuesta al sol por algunos minutos mientras yo estaba allí tirado pseudo-inconsciente. El teléfono no paraba de sonar, apenas se cortaba volvía a sonar, como si un viejo gordo y calvo estuviese gritando del otro lado. Como siempre logre pensar en la salida más cómoda, no moví un musculo para atender. Aproveche esos segundos de entre sueños para manipular ideas e imágenes, por que al menos yo, en esa etapa del sueño, puedo modificar a gusto todo lo que pasa por mi cabeza. Jugar con las ideas es una especie de hobby para mi, cerrar los ojos y viajar.
El teléfono al fin dejó de sonar, mis oídos se relajaron y me volví a entregar a la orquesta. En mi computador sonaba toda clase de música, yo tenia en una mano un control remoto y con el simple movimiento de un dedo las canciones iban cambiando. Por que soy flojo y cómodo, mi madre me reta por que dejo la bandeja tirada en cualquier lugar y que no soy capaz de dejar mi plato limpio, que no soy capaz de recoger mi ropa del suelo, que no soy capaz de sacudir el polvo, que no soy capaz de mover un dedo por la casa, que no soy capaz de mover un dedo por apoyarla a ella, notese, todo esto con ese típico tono chillón de mamá.
Abrí los ojos, los despegué, mi boca estaba seca, seguramente lo que alcance a dormir lo hice con la boca abierta, muy poco practico, bostece, puse mis pies en el suelo y me digné a seguir haciendo nada por la vida.

19-03-08

Clockwork.

chocolate, liquid paper, costras, piel rota, uñas que desaparecen... no importa.
me da tanta rabia que en mis paredes reboten los sonidos, voces, guitarras, violines, sonajeros... aquí dentro todo va como una orquesta, cuando uno suena mal todos sonamos mal. el equipo falla a menudo, siempre llega alguien de afuera y lo repara. estamos cortos de personal, llamando, he pasado los últimos días llamado al servicio tecnico pero nadie contesta, que habrá pasado... antonio se esta inquietando, me da miedo por que la jaula se puede romper y si eso llegase a pasar no se que voy a hacer para volver a encerrar a aquella bestia, en un momento así nadie puede entrar en la locura, hay tantas cosas que hacer, tantas responsabilidades que cumplir.
mis manos están llenas de manchas y heridas, me aburre remojarlas en sangre, no necesito de ellas para alcanzar lo que necesito, no necesito humedecerlas con el odio del resto, ni siquiera con mi propio odio.
el problema es el siguiente, saqué una foto y esta salió borrosa, pregunte en mil lugares distintos cual podía ser la causa y nadie me supo responder... la única respuesta para mi es que aquel lugar venia desenfocada de fabrica, pero como asegurarlo si aquel lugar no existe, y si llegase a existir solo podría estar en mi cabeza. ¿como voy a poder mostrarle al resto aquel lugar?, destapando mi cabeza y metiéndome un cable por el cerebro.
nada dura para siempre, ni la comida, ni el oxigeno, ni siquiera la amistad, el amor, uno... nada dura para siempre, eso es un cuento de hadas. nada de lo que podemos tocar, por que nuestras esencias si son imperecederas, mis ideas jamas dejaran de existir, lo que alguna vez existió, mi música en mp3 jamas dejara de existir... a menos de que nosotros como raza nos extingamos y con ello nos llevemos la razón a la nada.
yo simplemente ya no se en que confiar, en que apoyarme.
vuelvo a perder la fé.

05-03-08

Un gran angular

temperatura ideal, iluminación ideal, música ideal, en si... ambiente ideal.
desgarrador, pero ideal.
vuelvo a mirar mis cuatro paredes, no es por menospreciar mi murallas pero un día como hoy se puede sentir que estas ausente en esa silla, frente aquel pizarrón. super estúpido, pero me siento como aquel hijo de mecánico que dejó los estudios por el trabajo, por que es un flojo, quizás por que no puede costearse sus estudios o simplemente por que prefirió seguir con el negocio de la familia.
ahora estoy aquí mirando la cuadrada y brillante pantalla de mi computador, cocinandome los ojos, secándomelos hasta la ultima gota, sin saber que será de mi vida mas que tirar shots y mezclarlos con leche para crear un rico latte, o con agua para preparar un americano cosa que no entiendo a quien puede gustar. mientras me nombran en aquella lista, yo brillo por mi ausencia, mientras deberían estar nombrando mi nombre en otra aula, en otro lugar, donde una silla debería estar reservada para mi. me limitaré por el momento a estar de pie intentando poner la mejor cara a gente que no conozco, pero que veo mas de tres veces al día. ¿ignacio?, ¿macarena?, ¿d.j.?, ¿linda?, ¿mariane?, ¿fabricio?, ¿que saben ellos de mi?, ¿por que tendría que saber que a macarena le gustan los caramel macchiato con mucho caramelo y un solo shot descafeinado?, ¿por que tengo que saber que a d.j. le gustan los praliné y que su hijo por algún motivo siempre pide dos bebidas distintas?. que saben ellos de mi, nada.
pero bueno, las cosas van y vienen, las flores se van acabando en ese canastito y siendo muy sincero ya no es la misma sensación de abandono que en algún momento sentí, reiteradas veces. los golpes cada vez duelen menos, cada vez menos sangre, cada vez menos lagrimas, cada vez me importa menos y eso en un momento como este para mi es algo positivo, no hay nada que reprochar.
la intención del día es simplemente dejar de quemarme con todo lo que produce quemaduras, por que nunca sangra, por que siempre arden, por que con el agua no se extinguen, me extinguen. la intención del día es dejar de tropezarse con la misma piedra y cortar la rutina, ese ciclo que me tiene aburrido, ahora es el momento de darme cuenta cuando vuelva al punto de partida del loop, será entonces cuando estaré con las tijeras en las manos, listo para cortar el lienzo.
28 grados celsius, ventilador encendido, luz en mi techo, gasto innecesario de energía, 21:19, ya es de noche pero no parece.
después de todo soy una persona feliz.