21-02-08

Noveh ma ni laie laie gamabaie si el culpable me de.spiren sahor

es cuando realmente llega esa desesperación en mi interior y el mundo se cae encima tuyo, lento... por que extrañamente se esta deteniendo, solo por mi, el mundo detiene todo movimiento y el único que va a la velocidad normal soy yo. es el único momento en la vida en que el ego es justificado, por que el puñal se clavo en tu corazón y la hemorragia no se detendrá en mucho tiempo, mucho tiempo para mi, para el resto serán solo instantes, instantes de insatisfacción y sentimientos de traición, por que no hay nada mas tenue que el ácido aroma y color de la putrefacta esencia que uno desparrama. la virginidad es una cosa del pasado, las estrellas de un momento a otro se dejaron de mover al son de mis días, es todo muy normal, repetido, no es la primera vez, tampoco sera la ultima, quien sabe.
empezamos a contar los segundos nuevamente, comparando situaciones, analizando cosas que no valen la pena, descubriendo cosas que lo único que fabrican son falsos señuelos, que como un iluso pez... obviamente atrapo.

y si dejando el ácido atrás, estoy entrando en una especie de waltz, y estoy dejando el ácido atrás, estoy entrando en una especie de waltz, y estoy bailando con mi virginidad.

Me despierto temprano y el sol ya no está
Me despierto y el sol ya no está...

las canciones llegan en el momento indicado y son el santo remetido para canalizar las emociones, hay que ser sabio para darle en el clavo a la canción adecuada, algunas sanan... otras hieren aun más.

hoy fue un día sano, un día de descanso, un día de reflexión y reconciliación, de descubrimientos fatales, de confirmaciones y analogías, caos mentales y frustraciones, de nueva música amable y exótica, de necesidades no saciadas, de presiones liberadas y angustias justificadas, de miradas rebeldes, de dolores absurdos y letras sin sentido, de cigarros interminables, de vasos llenos de liquido despreciable, de un maldito eclipse lunar que en vez de renovar mi espíritu se llevo el brillo de mis ojos.

será difícil retomar esto.

ya es 21, febrero?... del 2008... nací el 23 de enero... mmm... enero de 1988, he vivido 7329 días, me quedan solo 1431 más por soportar, no es tanto, cierto?

14/02/08

la maldita intencion del dia

es un asco llegar a mi casa, cansado, con olor a cigarrillo y con la boca seca.
sentir que las puertas suenan solas y cada minuto que pasa te vas enterrando mas y mas en la silla del computador, con los audifonos puestos por supuesto.
saber que todo lo que vivo tiende a ser una mentira creada por mi mismo es lo peor, el mundo que realmente me interesa esta fuera de mi alcance o quizas simplemente no exista, por que siempre voy a estar estorbandole a alguien y generalmente todos me esten estorbando a mi.
ahora escribir no es lo mismo, ahora respirar es mas pesado por que se que hay obstaculos, de esos que no estoy dispuesto a superar ni por el solo hecho de que me pasen a llevar.
las cosas llegaron a su limite, una vez mas, como siempre, por que el sabor amargo en la boca no es de mi agrado y respirar mi propio odio me envenena mas y mas.
esto no vale la pena, seguire desapareciendo de las vidas de muchas personas, pero que importancia puede tener? si al final estorbar es parte del dia a dia, los dias siguen siendo eternos, para mi y quizas para cuantas personas mas. no depender de nadie, por que nadie depende de mi.
malditos sentimientos.
malditos enfermos mentales.
malditos decerebrados sin conciencia.
maldito tu, especialmente tu.
maldita existencia.
maldita vida.
maldita intencion.
odio pensar, pero es lo unico que hago bien cuando estoy solo.

10/02/08

"levantate, mira hacia la montaña".

es una noche sin paz, escucho atraves de las murallas y ruidos extraños se disparan sin direccion alguna. siento dentro de mi cabeza como si se estuviece llevando a cabo una enorme balacera, las alarmas de los carabineros, las sirenas de las ambulancias, derrapes de conductores irresponsables. el televisor de mis vecinos con el volumen a mas no poder, la picadura que tengo en mi cara que no me ha dejado de picar en todo el dia, el ruido del normal vivir de mi madre... lo más importante, aquel que pasa cantando por fuera de mi casa "levantate y mira hacia la montaña". todo esto me hace sentir que 1442 dias son infinitos.
nunca mas, jamas.

02-02-08

mente envuelta.

saber que todo esta en nosotros mismos, la respuesta a todos nuestros problemas. es frustrante tenerlo tan claro y a la vez no poder hacer nada para usar el conocimiento, despues de todo, aun que suene egocentrico, mi mision aqui primero es lograr entenderme a mi.
poder entender lo que veo, poder entender mis pensamientos, mis sentimientos, mis reacciones ante distintas situaciones, entender mi punto de vista. cosas tan vanales como entender por que camino como camino o pestañeo como lo hago. entender por que modulo de forma distinta segun las personas que me rodean, entender por que mis gustos musicales son tan variados pero a la vez soy tan critico con la musica que no me ayuda a harmonisar mi mente con mi cuerpo, musica que transmite alguna emocion.
autodominarme, poder hacer conmigo lo que se me antoje, poder usarme para hablar con el resto, controlar mis propios nervios antes de converzar con alguien o enfrentar una situacion dificil, poder liberar las mariposas que alguna vez senti en mi estomago cuando estaba cerca de quien me gustaba incontrolablemente.
las condiciones estan, todo va bien, pero mi inestabilidad aun no es controlable, aun no puedo, pero de aqui a mi muerte lo lograre, entonces podre vivir los dias que me quedan en paz conmigo, que es lo que necesito para vivir en paz con el resto.
nada alarmante.

dedicar canciones hoy en dia es algo cursi, tambien el hacer gancho, agradezco la espontaneidad, agradezco las cosas que se hacen solas, entregar es cosa del pasado, lamentablemente, necesito recibir un poco antes de volver al inicio de aquel circulo vicioso, por que aun no tengo ganas de nada y espero que el trabajo me haga recapacitar. por ahora disfruto solamente mirandote a los ojos.